Charité propre

Le temps des fêtes pointe le bout de son nez, en fait, déjà en magasinant mon costume d’halloween j’ai pu acheter des décorations de noël. Et qui dit temps des fêtes fait aussi référence à grosse bouffe, abondance, cadeau, excès.

Mais le faste et la joie de vivre ne font malheureusement pas partie de la vie de tous. C’est aussi le temps de l’année ou, semble-t-il, le malheur, la pauvreté, le besoin fait aussi surface pour devenir une petite ombre sur notre tableau si doré. Alors, pour la seule fois de l’année on consent à donner quand pourtant il faudrait y voir du partage. On accepte de faire des retenues à la source sur notre salaire pour donner à Centre-Aide avec, bien sûr, l’assurance d’avoir un crédit d’impôt. Le tout envoyé indirectement à une œuvre de charité sans que l’on ait à voir les gens dans le besoin, le processus est très hygiénique. On est loin des visites aux lépreux ou encore aux tuberculeux.

Peut-être même ferez-vous une activité de petit bourgeois tel une vente de dessert et donnerez-vous les profits en choppant au passage quelques calories. Peut-être même, vous laisserez-vous tenter par les petites boîtes réclamants votre petit change. Alors, là, dans votre petit cocon bien chaud et propre vous vous sentirez bon, la conscience tranquille, le bas du sapin bien garnis et l’âme en paix avec l’humanité.

Jusqu’à ce que vous croisiez, au supermarché, une dame dans le besoin éprouvant visiblement de graves problèmes de santé qui mendie entre les allées afin que quelqu’un lui paie une pinte de lait. C’est à se moment que votre sens moral de consommateur outré d’être dérangé durant ses emplettes s’emballera et boum ! Vous déposerez une plainte au gérant de l’établissement afin qu’il écarte de votre vue cette femme. Parce que ça ne ''fite'' pas dans le décor, tsé ça ne fait pas très propres comme image dans un marché d’alimentation! Holala! Votre karma vient d’en prendre un coup mais ce n’est pas grave il reste des tonnes de noël pour racheter vos points de démérites et vous allez surement en croiser des centaines dans votre vie des femmes dans le besoin.

Bon citoyen va, aller souriez vous allez gâcher votre réveillon avec toutes vos questions existentielles.

Être ou ne pas être

Petit coup de blues

Ce n’est même pas la faute à l’automne ni même à l’hivers qui nous cours après.
C’est la faute à mon cortex cérébral qui génère beaucoup trop de question.
Ok et peut-être un peu à mes ovaires qui sont en feu et s’inventent du décalage horaire.
N’empêche que ce n’est pas seulement mon contexte physiologique qui fait en sorte que j’ai un coup de barre. En fait, c’est que j’ai fais un constat assez troublant, je ne suis pas ambitieuse… non en fait c’est que je n’ai pas de but à poursuivre autre que celui de demeuré en vie…bref je n’éprouve pas de réel intérêt a avoir une profession quelconque au travers de laquelle je pourrais m’accomplir et me définir.

C’est horrible de se rendre compte que l’on fait partie des statistiques accablantes qui démontrent que 77% des Québécois (si ce n’est plus, j’avoue je n’ai pas cherché les chiffres exacts de peur d’être beaucoup plus déprimé) ne sont pas satisfaits au travail.
Mais c’est terrible quand on pense que je ne suis pas satisfaite au travail et qu’une fois à la maison je suis fatigué et je n’ai plus la force de faire autre chose, le tout avec un salaire qui me décourage de quitter mon poste et de foncer vers une galerie d’art.

Disons que ce n’était pas dans mes plans de carrières au secondaire de travailler pour l’argent. J’étais supposé devenir ambassadrice du Canada à l’étranger, être directrice d’une galerie d’art en vogue, m’occuper des programmes pédagogiques dans un musée ou même être une spécialiste en science politique, écrire des livres pour enfants ou des romans. Mais non, je travail dans un petit cubicule gris avec mon téléphone qui ne dérougie pas. FUN

Je vous jure, ce n’est pas la faute à la température.

Le plus beau jour d'une vie

J'aimerais que l'on m'explique comment et surtout pourquoi un mariage devrait être la plus belle journée dans la vie d'une femme...

Pas de crainte, je suis loin d'y passer mais, voilà, il a une épidémie de mariage dernièrement.

Il y a quelque mois c'était une moisson de bébé et ensuite une pluie de nouvelle maison et maintenant l'épidémie de mariage.

Pour l'occasion, je me suis munie d'un superbe ensemble noir... c'est fou comme ça peut me déprimer. Une chance que les chaussures d'automne sont arrivées en magasin ( et dans mon placard!! j'ai 2 nouvelles paires d'amies) Revenons au point central, comment un mariage peut être le plus beau jours de notre vie ? Ok il y a la robe, les chaussures et un amoureux tout beau qui sent bon dans son tox mais ça s'arrête là.

Tout d'abord, il y a l'interminable cérémonie à l'église ou le prête te fait peur avec une plein de gros mots comme éternité, partage, mort, engagement, lui qui ne connaît rien aux hypothèques, comptes conjoints et qui n'a comme seul engagement que celui avec sa main pour l'éternité. Ensuite, le stress de : Y-va-ti faire beau ou pas, les photos dedans ou dehors, ma face shine-tu? Ha ! Le plaisir des photos stager et du photographe tortionnaire et perfectionniste. S'en suit la course vers la réception, pour laquelle il faut s'endetter pour être sur que le cousin de l'oncle de ta mère ai droit à son 2e verre de vin. En fait, le vrai cauchemar commence ici en raison d'une variable supplémentaire dans l'équation déjà suffisamment foireuse comme ça : Le Dj/ Animateur / Chanteur de noce. L'horreur. Peut-être que je ne me tiens pas dans les bons mariages mais je n'en ai jamais croisé un qui soit réellement hop la vie, pas déplacé ni grivois ou même simplement intéressant. La Compagnie Créole pour un BBQ c'est encore drôle mais très limite mais pas pour symboliser l'engagement éternel svp. Il ne faut pas oublier la tradition barbare qui veut que les mariés s'embrasse au son des ustensiles qui frappe sur la table et les verres. **si un jour j'en viens a piller sur mes principes et à me marier , le premier qui ose frapper son verre avec un ustensile , je les lui enfonces les 2 dans l'oeil, c'est aussi simple que ça** Justement, ils ont l'éternité devant eux pour s'embrasser , on peut bien les laisser manger en paix. Perso, personne ne doit se mettre entre ma bouffe et moi, bande de barbares.

Du l'élégance, c'est tout ce que je demande... non en fait je demande aussi, de la bonne bouffe quitte à faire le souper moi même, de la musique ( pourquoi pas un quatuor à cordes ).

Mais STOP de quoi je me mêle la ... Je ne veux même pas me marier!!!! Je crois que je suis simplement en manque de party qui en valent la peine. De plus, j'ai une pointe d'angoisse car je suis invité à un autre mariage cette fin de semaine. Vite! Commencez à me préparer un Martini ou un verre de blanc VITE je ne suis pas regardante.

Fake plastic trees

Aujourd'hui j'écoutais une chanson de Radiohead, ( oui encore Radiohead, mais voyez vous je suis allé au spectacle et c'était excellent. Résultat j'ai ressorti tous les Cd que j'écoute en boucle depuis plus d'une semaine ) Donc j'en étais à «Fake plastic trees» quand 2 anecdotes ont refaits surface. En fait c'est ce passage qui a tout déclenché «He used to do surgery, For girls in the eighties, But gravity always wins.»

Il y a quelques mois je faisais le plein de produit Clinique chez La Baie. J'étais assez préocuppé par un rash momentané de boutons qui me faisaient ressembler à une adolescente. Je devais en plus me battre avec la représentante pour avoir le droit ultime de n'acheter que ce dont j'avais réellement besoin et non le kit complet – que je détiens déjà- c'est de savon dont j'avais besoin. Ma provision d'astringent, de crème, de cache cerne et autres n'étaient pas encore venue a terme qu'elle me poussait déjà a me procurer une super méga crème FPS 250 et de la poudre luminescente 12000 kilowatt / hr. Peut-être que c'est en raison de ma réticence, de mes hochements de tête et de la petite liste de course que je brandissait , mais la petite madame m'a regardé d'un air de requin et m'a balancé en pleine tronche : «Et vos rides madame, il va falloir commencer à y penser et a en prendre soin! »

C'est à se point si de l'histoire que j'aimerais a nouveau souligner que je n'ai pas encore un quart de siècle et que je bourgeonne.

2e anecdote, pour ma fête ma voisine m'a offerte, à la blague, une crème anti-ride qui porte l'appellation 1er ride ...elle s'est racheté avec le restant du cadeau -des produits Lancôme !! Hiiiii- et un superbe sourire.

Encore ici je soulève un point crucial: ON A LE MÊME ÂGE et autant de ride ...c'est à dire AUCUNE!

Je suis prête à parier que lorsque je vais réellement en avoir, une ride , personne n'osera m'en parler. Froussards, vous êtes tous froussards, tous autant que vous êtes .

Je tiens particulièrement à remercier ma famille qui m'a chanté bon 18e anniversaires au resto pour ma fête ! Je vous adores ! Qui de mieux placé qu'eux pour comprendre que dans le font j'ai cessé de vieillir a 18 ans .. maintenant je prends de la valeur.

Parfois je me questionne

J’aime bien regarder les gens. Surtout dans le métro! Tout le monde est tellement occupé a regarder ailleurs que ça laisse amplement le temps de les observés.

Ceux qui m’intriguent le plus sont ceux qui écoutent de la musique. J’ai une envie folle de tirer sur l’un de leur écouteur pour savoir ce qu’ils écoutent. Je suis certaine que je serai souvent surprise de leurs choix musicaux. Peut-être que la petite dame qui porte une robe à fleurs écoute du punk et que le monsieur qui ressemble à un prof de chimie poussiéreux écoute du Jean Pierre Ferlan et pourquoi pas du l’inverse. J’ai aussi souvent l’envie irrépressible de leur demander leur destination.

N’ayez crainte, j’ai un filtre social qui fait en sorte que je n’attaque pas les gens pour assouvir ma curiosité !

Il y a aussi les gens qui vont travailler le matin qui sont une source inépuisable de questionnement. Ma journée de travail débute à 8h30 donc normalement je suis au centre-ville dès 8h00 et c’est à cette heure que débute le défilé de pingouin. Ils marchent vite vite vite avec de petits pas secs, je ne serai pas surprise dans voir quelques-uns descendre une rue en glissant sur le ventre pour allé plus vite. Ils sont dociles les petits soldats aux intersections, ils regardent leurs montres, agitent leurs cellulaires et tapent du pied pour impressionner les lumières de circulations. On dirait qu’ils sont tous investis d’une mission urgente, du commis au gestionnaire en passant par la vendeuse du La Baie qui te bouscule dans les portes en tourniquets. Tous doivent arriver en premier, être là absolument maintenant. Il s’agit pratiquement d’un ballet dans les rues de la ville, tout le monde 2 par 2 à la file indienne en costume sombre. Je n’en suis pas à ma première année de travail au centre-ville et j’avoue être encore impressionné par cette mascarade.

Alors la, il faut m’imaginer au centre de tout ça, Radiohead bien branché dans les oreilles, ma tasse de café à la main qui s’en va jouer à travailler. Ma foi, je me fonds pratiquement dans le décor… À quelques exceptions près, je n’ai pas de montre, mon cellulaire s’agite tout seul au fond de ma poche en raison des texto de Super Amoureux et aux intersections je tape du pied au rythme de la musique.

Je me demande si des gens se posent des questions à mon sujet ?

Pourquoi j'ai un air de famille avec la grottes de Lascaux

«Bel été, bel été »

Il faut bien le flatter un peu pour qu'il nous donne un gros soleil tout chaud!

Les 2 pieds dans la flotte depuis le mois de juin, comme tout le monde j'ai un tantinet envie de me plaindre et demander grâce à mère nature pour un peu de soleil. Mais dans le profond de mon creux, au confins de mon âme, le soleil je l'ai loin dans le postérieur, lui ou les fabricants de crèmes solaires ... je n'ai pas encore décidé.

Cette haine viscérale provient du fait que j'ai hérité «du meilleur des mondes» de ma mère et de mon père. Je suis châtaine clair avec des reflets cuivrés et la pigmentation d'une rousse et toutes les tâches de rousseur en prime ! Le résultat est bien entendu que du côté de la famille de ma maman je suis la seule à calciner à chaque fois que j'ose mettre le nez dehors. Avec le temps j'ai appris à gérer la situation à grand coup de crème solaire et d'exposition limité. Je n'ai tout de même pas l'intention de devenir une gigantesque tâche de brune uniforme à 55 ans.

Pourtant, je me gâte avec une sortie ou 2 à la plage par été et même cette année j'ai profité de quelques journées ensoleillées pour faire la crevette sur le peu de sable que le peu trouver dans ma région.

Donc, un beau matin, l'Illustrateur , ma Marie et moi décidons de partir à la conquête de la berge d'un lac. Après avoir bien emplis la voiture de ma Marie de victuailles et de nos costumes de bains, hop nous étions lancé sur l'autoroute. 35 degrés à l'ombre que déjà à 11h00 il y avait quantité de gens se dirigeant dans la même direction. En vrai habitué je lance: « Tourne ici je connais une autre entré pour le stationnement de la plage, ce sera probablement moins achalandé...»

Bien entendu, «mon autre entrée» était fermé et le temps que nous faisions demi tour, l'entrée principale était aussi fermé faute de place.

La joie.

Donc, après un immense détour et pratiquement dans une autre province nous avons finalement retrouvé une autre plage dont j'avais souvenir. ***Ne jamais se fier à mon sens de l'orientation ou encore à ma perception du temps pour parcourir une distance.*** Une fois sur place nous avons passé une superbe journée grâce au vin en tétrapac et aux parties de freezbe dans l'eau. Je me suis enduit de crème 30 pour ne pas cuire, partout sauf sur mes jambes qui avaient une jolie teinte verdâtre en espérant prendre un peu de couleur. Avec ma grandeur d'âme j'ai aussi crémé allègrement le dos de mes comparses et me suis distraitement essuyé les mains sur les cuisses. Ça été une journée magnifique couronné d'un sandwich à la crème glacée et d'un souper dans un joli resto mexicain.

Comme la théorie du balancier règle strictement tous les aspects de ma vie, je ne pouvais pas avoir passé une si belle journée sans en payé amèrement le prix.

Résultat :

gracieuseté de l'Illustrateur

• 2 nuits sans dormir parce que même ma peau était de trop alors imaginez un draps et un amoureux !

• 1 semaine (ensoleillée ...oui oui vous vous souvenez la seule semaine ou il a fait beau tous les jours ) à porter des vêtements noirs, longs et couvrants afin de cacher le fait que j'étais rouge écrevisse mais aussi ma transpiration abondante .. parce que oui j'ai fais de la fièvre comme une débile.

• 5 soirs consécutifs de badigeonnage intensif à la crème après soleil et au gel d'aloès ( ok pour ce point je ne me plaint pas car Super Amoureux était de la partie ) mais ...

• Par la suite, la perte de la peau de tout le haut de mon corps sauf mon visage qui lui est demeuré blanc comme neige, vive la crème de jour de Clinique.

Tout ca pourquoi?

En raison d'une crème solaire passée date qui a réagi, non pas comme un écran solaire, mais bien l'inverse. Comment suis-je si certaine ? Les preuves sont les marques de doigts blanches que j'ai sur les mes jambes ( celles-ci sont, légèrement rosées ). Partout ou j'ai mis de ma crème, j'étais à vif, là où j'ai essuyé les restants de crèmes de mes 2 amis, tout est blanc et se qui a été exposé sans protection a maintenant un joli tan naturel et sain.

Morale de l'histoire :

1.- LA CRÈME SOLAIRE PASSE DATE

2.- Ne pas mélanger plusieurs sortes de crèmes ça donne plusieurs tans et vous risquez de ressembler à une peinture rupestre de la grotte de Lascaux.

3.- Le vin en tétrapac est ton ami.

4.-Toujours avoir un Super Amoureux sous la main en cas de désastre dermatologique

5.- Et non la moindre ; ***Ne jamais se fier à mon sens de l'orientation ou encore à ma perception du temps pour parcourir une distance***

Mot de salutation

Voilà j'ai finalement une table pour installé la bête ... je suis de retour .. harrrr !

( ok, j'aurais pu aussi me procurer un laptop durant cette période mais j'étais bien trop absorbé par la recherche du parfait bureau pour ma gros bête ronronnante ... mais elle est pour bientôt la petite bête fringante et portable ! )

Nouveauté pour ce retour au bercail, l'Illustrateur ( pour me motiver mais aussi un peu pour son propre plaisir, du moins j'ose l'espérer ! ) s'est proposé pour illustrer quelques textes!

Allé hop ! Au boulot!

Cette première partie de l'été a été riche en rebondissements et en péripéties.

Pas toutes toutes racontables les histoires, mais suffisamment pour nourrir un peu ce blog qui ma foi a bien trop maigri durant mon absence !

Un nouvel appartement tout blanc -2 -

J'allais presque oublier de dire un immense merci à ma Marie, l'Illustrateur, l'Artiste, Super Amoureux, ma Voisine et M. Dean pour l'immense coup de main avec la peinture.

Un merci spécial a ma Marie ( avec qui j'ai encore une fois passé pour un couple de lesbiennes, on s'aime mais c'est platonique bon! ) , grâce à qui j'ai maintenant les meilleurs électro du monde et ma Voisine qui m'a eu le meilleur prix du monde!

Un GROS merci et un bec mouillé à l'Artiste avec qui j'ai affronté une foule de familles rive-sudoises un samedi pluvieux au IKEA ... l'horreur...
J'insiste sur le fait que je te dois toujours un souper au resto pour cette prouesse !

Et mon amour inconditionnel à mon Super Amoureux qui m'a enduré durant ma période d'angoisse et m'endure toujours dans ma période post-stress, épaules en compote avec tendance au sommeil de marmotte.

Un nouvel appartement tout blanc

Voilà c’est fait!
J’y suis arrivé, mon nid à moi juste à moi.
Peint en blanc intégral, meublé partiellement et encore encombré de boîtes mais définitivement à moi moi moi.

J’avais tout planifié … un déménagement en début juin afin d’éviter les grosses chaleurs de juillet …
Bien entendu, je suis tombé sur la première journée chaude de l’été avec 35 degré plus humidex .

Je croyais avoir 4 boîtes a bouger puisque je vidais l’équivalent d’une chambre et surtout en considérant que c’est le nombre de boîtes que j’avais lorsque je suis entré dans mon ancien appartement. Mais voilà en 2 ans ½ des boîtes ça fait des bébés. J’ai remplis un camion Uhaul au complet et une automobile …je pouvais bien me trouver à l’étroit dans ma petite chambre.

Je pensais ( avec 4 boîtes et une journée fraîche en tête) pourvoir allé faire un tour à la pendaison de crémaillère d’un ami en soirée. Ha, ha! …je me suis écroulé dès que le lit fût installé sans être capable de bouger avant le lendemain midi…Désolé, mon Artiste et M. Dean je voulais vraiment venir mais mon corps m’a pris en otage !

Mais j’ai quand même fait preuve de génie en me faisant préalablement livrer mes électroménagers et mes meubles – Vive le neuf et les livreurs de chez Corbeil! - .

Ce que j’ai appris ? Rien de mieux que 2 gars et quelques Pogo pour déménager!

Phil et Super Amoureux je ne vous remercierai jamais assez!

L’être humain est masochiste

Depuis la nuit des temps, l’être humain ce mets en péril. Il y a tout d’abord eu la chasse, il aurait bien pu survivre en demeurant cueilleur mais non! Il a décidé d’allé tapocher des mammouth pour mieux s’emplir la panse. Ensuite, poussé par le désir d’avoir toujours plus et le besoin viscérale d’appropriation, les humains ont commencé a se tapé mutuellement sur la gueule. Lorsque la guerre est devenue coutume l’humain a pu convertir certaine sphère de sa vie en des activités se voulant agréable. Tout d’abord la chasse qui était un moyen de subsistance a été transformée en barbarie saisonnière que l’on nomme sport. Une fois que la chasse est devenu un loisir, l’humain c’est mis en tête que le camping pouvait devenir plaisant et non plus une méthode de survie.
Petite nouvelle, le camping n’est pas un loisir … ni même une activité agréable, c’est une méthode ancestrale de torture qui devrait être ajouté à liste de crime de guerre. L’être humain essaie de se persuader depuis des lustres, que l’athlétisme, la musculation, la mise en forme et surtout la course sont agréables. L'auto flagellation est à la mode et cela depuis bien avant l’arrivé des conservateurs au pouvoir… en fait ça remonte à l’époque préhistorique.

Il semblerait que l’humain a besoin de confirmer son existence par l’exaltation de ses sens. J’entends par là le besoin de quasi innée de se faire faire mal pour mieux se sentir en vie.

Bien entendu, je ne fais pas exception à la règle. Dernièrement, j’ai même payé une somme proportionnellement énorme au mal que j’ai ressenti pour mon bon plaisir.
Ok non, pas pour mon bon plaisir mais bien pour le bien être de ma dentition.
Je me suis fais extraire 4 dents de sagesses en même temps… une chance que j’ai fais les 4 en même temps car je ne suis pas sur d’avoir voulu y retourner !

Oui j’ai eu la tronche de Glenn Quagmire pendant quelques jours, non mes anti-douleurs n’étaient pas suffisants et non l’intervention n’était pas urgente …
En bref, j’aurais pus attendre encore quelque temps avant de passer sous le bistouri mais
Rhaaaaaaaaaaaaaaaa je me sens en vie, COMPRIS !

Que mes ancêtres soient fières maintenant, je ne m’impose pas la torture sportive sur une base quotidienne mais je viens de me gagner au moins 5 ans de bon karma !

desdesseinspasdessiné

Durant dans années, j’ai dessiné le même type de personnages. De longues jambes démesurées, un gros popotin et une démarche gauche. Toujours un peu hors du monde, loin des choses mais toujours très réaliste. Mes personnages étaient souvent nus, asexués dans un paysage désertique et avec une expression un peu troublée.

Mais voilà aujourd’hui j’en ai croisé un… version féminine et habillé… avec cette démarche chaloupé et l’air un peu confus. Ça m’a frappé…
Finalement, mes personnages sont beau une fois matérialisé et en contexte !

Les effets pervers du printemps

Je travail au centre-ville, dans un immeuble au milieu de nul part, qui ne ressemble à rien, mais j'ai le plaisir d'avoir un grand parc à proximité.
Bien entendu, depuis que le dernier grain de neige a disparu c'est dans ce parc que je passe la plus part de mes heures de dîner à montrer mes bras au soleil !
Plus les jours avancent, plus le mercure grimpe et plus le parc s'emplit !

Je suis sur que vous avez remarqué qu'à chaque année, aux infos, on a droit a un topo sur le beau temps et les belles filles dans la métropole. Il y a toujours un caméraman qui réussi a film quelques femmes d'affaires, étendues sur un monument, en jupe avec les manches relevées, profitant du soleil.

De mon point de vue féminin et loin d'être caméraman, l'effet le plus frappant du printemps est de transformer les hommes d'affaire, costume trois pièces, en marmotte ou en taupe ou même en chien de prairie c'est à vôtre guise! Sur la pelouse, c'est à si méprendre! Ils se prélassent en exposant leur ventres boutonnés, le cou tendu et regard perçant, à l'affût. Grignotant un sandwich du bout des lèvres, un jus de légume à la main, le blackberrie pas très loin, les hommes d'affaires scrutent l'horizon en quête d'une jambe dénudée ou encore d'une manche un peu courte et si ils sont chanceux, d'une bretelle exposée. À l'unisson, ils se tournent vers le même centre d'attraction, c'est à dire une peau ambrée qui semble de demander qu'a être touché.

Pfffff que je lui dit à l'homme d'affaire, pfffffffffffffff je persiste à croire que ma peau hydratée à l'écran solaire et mes pieds bien enfermés dans de jolies souliers fermés sont tout aussi attirant que les toutes nues printanières bon.... ma grand-maman ma toujours dit : En Avril ne te découvre pas d'un fils.

Principe entendu et compris, appliqué par la Mary comme étant une règle d'or.

Je vous retrouverai, marmottes cravatées, vous allez voir en mai que moi aussi j'ai des orteils belles à croquer!

Les soldes et le printemps.

Je fais officiellement une grosse déprime de fin d'hivers, comme à peu près 95 % des québécois.

Avec ces montagnes de neige qui ne fondront pas avant le mois de mai et tous ces gens qui en parle sans cesse, moi ça me mets le moral à plat.

Mais j'ai une arme ultime.

Les SOLDES !!!

Si vous cherchez consciencieusement vous trouverez des petites perles présentement !
Les détaillants affolés par les bordées de neige soldent déjà les shorts et les petites robes!! Vous vous rendez compte ! ! Quoi de mieux pour le moral que de dénicher une superbe paire de chaussures en cuir taupe fait main, soldé à 75% ? Une paire de bottes en cuir jaune avec un rabais de 40 $ ? Quoique le chocolat de pâques soldé à aussi ses bienfaits!

Le syndrome Martha

Peut-être que j’écoute trop TLC ou encore j’ai été mordu par Debbie Travis durant mon sommeil mais voilà depuis que j’ai trouvé mon appart, je rêve de peinture et de rideau ! Ce nouvel appart, c'est lui qui m'a trouvé par facebook, invention du diable. En effet, une copine du primaire m’a retrouvé… le primaire. OK! J’ai à peu près le même niveau orthographique qu’à cette époque. Durant les 3 ans ou j’ai joyeusement fréquenté cet établissement d’enseignement, mon sport favori était le 4 coins et lire des livres de «la courte échelle» tout en faisant du bricolage. Ce n’est pas peu dire, il y a de l’eau qui a coulé sous les ponts. Malgré tout les retrouvailles se sont bien passé et nous revoilà copines! Et quelques mois plus tard elle me proposait un appart!
Super fan de zébré sous toutes ses formes, vendue aux boules discos et à la tour Eifel, cette déesse du gâteau au fromage sera sous peu ma voisine.

C’est visité, accepté et signé! Ne reste plus qu’à meubler et décorer.
Voilà l’origine de mon obsession! Des accessoires de cuisine roses, des serviettes brunes et crèmes pour la salle de bain, un couvre lit de sultan ( gracieuseté de la bande et de l'artiste, directement de Dubai), des cadres et des miroirs baroques un peu partout, un sofa gris sourie et des chaises dépareillées pour la cuisines!

J'ai tellement hâte ! Mon ordi bien au centre et mes amis autour, un pinceau à la main! Ok, il manque une toile de l'artiste et une illustration de l'Illustrateur par-ci, par-là , un fridg sixtes et des bouquins de cuisine partout et un amoureux dans le cadre de porte...c'est comme ça que je vois mon appart ! Avec quelques photos et mes dizaines de paires de souliers encombrant le corridor. Vous le visualisez ce beau petit 3 ½ ? Moi oui, oui, oui! Allez soyez pas triste je vais voir faire visiter en photo promis, promis!

Virus Solitaire

OK j'en conviens .. c'est un peu drastique mais on s'entend que c'est tout de même dans le même esprit non? Y'é ti pas beau mon blog ? J'appel ça un ménage du printemps bien réussi. Il faut avouer que je suis « un peu » confiné à la maison et que c'était la seule chose que je pouvais nettoyer compte tenu du peu de force que j'ai. Quarantaine volontaire, oui oui volontaire et bien mérité que je m'impose.

Voici l'histoire,

La grosse grippe d'homme, qui affecte aussi la femme, est un virus communautaire. C'est à dire qu'il s'agit d'une infection qui nécessite les bons soins d'une autre personne. Qui cherche à générer la pitié d'autrui, il se partage et se propage. Il y a un autre type de virus qui court ... du moins c'est celui qui m'est tombé dessus. Peut-être suis-je la seule à l'avoir en fait ! C'est le rhume solitaire. C'est pas parce qu'il se tien tout seul que s'en est pas moins un GROS rhume gras et humide.

Il est important de ne pas le confondre avec la grippe d'homme et avec les SPM. La ligne est mince mais la différence est tellement claire. En effet, le rhume solitaire à d'un point de vue médical l'allure de la grosse grippe d'homme, il donne le même tempérament que les SPM, à la différence qu'il vient avec un facteur aggravant que j'ai nommé « le facteur sacrez moi la paix ».

La magie fait qu'en plus d'être repoussante en raison de mes quintes de toux, mon nez rouge et mes lèvres sèches, je suis incapable d'être, un tant soit peu, aimable avec toutes les âmes qui se trouvent dans un périmètre de 5 mètres.

Alors laissez moi donc changer mes couleurs et on se revoit au mois de mai quand je vais enfin pouvoir porter mes gougounes et mes super mini short... oui j'ai des super mini short et des super méga blanches/vertes jambes qui frétillent à l'idée de les enfiller.

Dépendance affective

J’ai, pendant quelques jours, suffoqué…manqué d’air …vécu une situation ressemblant de très près à l’apocalypse. Ma connexion Internet a lâché. J’ai été plongé de longues heures dans un état de semi-conscience, un état un peu comateux qui était ponctué de quelques « pourquoi moi » «qu’est-ce que j’ai fait » sanglot, sanglot « pourquoi».

Devant mon désarroi immense et surtout l’impossibilité d’avoir des interactions normales avec moi, Super Amoureux m’a référé à un ami qui a résolut tous mes problèmes. 2-3 coups de téléphone et une carte wireless plus tard ( Ok un peu de download aussi) Hop j’étais de retour dans le monde civilisé.

Cet évènement m’a ouvert les yeux sur l’une de mes plus grande et importante dépendance : Les produits de communication. J'entends par la tous les cellulaires, ordinateurs et autres gusgus... non, en fait, plus j'y pense plus c'est mon lien profond avec internet et mon ordinateur qui est tordu. Je peux perdre la voix 2 jours et ça va, mais internet NON ! Au bureau j'ai accès en tout temps mais bien entendu mes courriels personnels sont bloqués. Et à quoi bon ... je peux toujours tenir la barre en recevant mes courriels par cellulaire. Là n'est pas le point ... je me suis totalement avilie, dépendante et diffonctionnelle. Je me suis senti comme un hamster en cage dans mon appart déconnecté.

Pour me calmer, je me suis dit: “je vais faire un peu de popotte” mais la encore LA recettre que je voulais faire était sur le net ... d'accord, je me suis rabattue sur une autre dans l'un de mes joyeux livres... français. Mais encore là ... ils font la cuisine en grammes et en kilos ...et mes tables de conversions sont disponibles sur le net. Pas de problème, allons au resto alors! Mais où aller ? Guide des resto en ligne... et horaire de bus en favoris. GRRRRRR Allo la terre Mary manque de connection. La connectivité est prédominante dans chacun de mes mouvements, de mes plans, dans le déroulement de ma journée. J'peux même pas trouver un horaire de cinoche sans mon foutu PC et que dire de la musique !!! Comment je ferais moi pour connaître de nouveaux groupes sans les nombres heures passées à me faufiller de myspace en myspace, de webzine en blog critique et site de compagnie de disque.

Une cure de désyntoxe s'impose peut-être ... mais pas maintenant ... j'écoute un clip vraiment fou sur youtube.. encore 2 min svp ..

Reflet de ma personnalité

Dans le cadre de mon travail j'utilise un ordinateur, un téléphone ainsi qu'un nombre incommensurable de fournitures de bureau ...mais non je blague j'utilise le strict minimum, j'ai qu'en même une conscience environnementale.

Je boss dans l'un de ces environnements de travail ou l'on ne reçoit plus de courrier mais bien des courriels, ou les dossiers ont été remplacés par les fichiers et où bien entendu trône au milieux des cubicules, de superbes écrans plats.

Certains de mes collègues tentent désespérément de s'accrocher à l'aire matérielle en décorant leur 2 ½ murs de cubicule gris avec des photos d'enfants, de voyages et des trophées de sport. 3 choses que je ne possède pas ...du moins pour l'instant...car tout le monde sait que je m'entraîne comme une forcenée pour le triathlon ( il s'agit d'une affirmation sarcastique...n'allez pas répandre des rumeurs , un plan que les gens pensent que je suis sportive! Pffff)

Pour les autres, c'est-à-dire moi, il reste, comme ultime tentative de personnalisation et de création de sentiment d’appartenance, le fond d’écran. Bien entendu comme rien n’est simple et que tous les petits détails sont lourds de conséquences, le choix du dit fond d’écran n’est pas une mince affaire. En effet, si je me contente de mettre un fond d’écran pré formaté, par défaut, dans le système, ce serait la démonstration directe d’un manque d’intérêt et d’initiative. Donc, je me dois de trouver autre chose qui soulignera, mais pas trop, ma présence au sein de l’organisation. C’est pourquoi il n’est pas question que j’y mette une photo de mes amis et moi … en plus cse serait un brin narcissique. C’est à ce point que devient omniprésente ma petite voix responsable, qui me rappel de ne pas prendre des images sur Internet si elles ne sont pas en circulation libre… J’appuie les artistes moi! Je ne suis pas là pour les traîner dans la boue en utilisant illégalement leurs belles images. Il est strictement hors de question que j’affiche une image de fée ou de chute d’eau entourée d’une forêt luxuriante, ce serait mentir sur ma personnalité, je suis un être ignoble et frustré. Rappelez vous le texte sur mes SPM. Il reste encore les reproductions d’œuvres marquantes de l’histoire de l’art. Mais encore là, je me dis que ce serait tendancieux et que certains de mes collègues pourraient me trouver hautaine et hermétique ... et le but est de m’afficher, pas de faire pointer du doigt. Alors, j’ai trouvé un juste milieu dans cette histoire et je suis tombé sur une série de photos d’un artiste qui les a laissé libre de tous droits ( et oui il y a encore des gens qui font ça) .

Vous pensez maintenant que le calvaire est terminé et que je vais pouvoir couler des jours tranquilles dans mon bureau technologique et personnalisé … He bien NON !!!

Le cirque recommence à chaque 2 semaines. Car il serait inconcevable que je conserve le même fond d’écran plus de 2 semaines d’affilées. Qu’est-ce que ça laisserait sous-entendre ?

Que je m’assoie sur mes lauriers et que je crois que tout m'est acquis. Mais non monsieur, NON, moi je suis du genre à angoisser dur pour la job, à me démener pour trouver des sujets de remise en question et de la controverse. Le fond d’écran parfait est une quête sans fin. Car il y a plusieurs variables impliquées. En plus d’être le reflet de la personnalité profonde de l’utilisateur, il se doit d’être en lien avec la période de l’année, la saison, la température, la conjoncture au sein du bureau et ainsi de suite …

Qui eux cru qu’un jour un fond d’écran serait le catalyseur de toutes mes angoisses professionnelles, QUI ? dites le moi !

Angoisse du dimanche

Il fut un temps ou je pouvais demeurer une journée entière à lire, à griffonner, dessiner, classer mes Cd ou même, simplement, a écouter de la musique.

Maintenant c’est une toute autre histoire. Il suffit que je pense ne rien faire toute une journée pour que soudainement je sois plongé dans un état d’angoisse profonde. Je souligne ici que seule la pensée de l’inaction m’angoisse alors aller imaginez ce qui arrive quand ça arrive vraiment.

He bien, comme tout être rationnel et sensé, je tombe malade.

Dimanche dernier, aucun plan en vue je me dit : « Ok, prends une grande inspiration. Super amoureux est là, il reste encore quelques épisodes de Heroes à écouter et le frigo est plein. Tout va bien aller.». Mais non, j’ai paniqué. Par trois fois j’ai tenté de mettre sur pied des plans qui n’ont pas tenue la route. A bout de souffle et d’idée, en début d’après-midi j’ai sombré dans le sommeil et j’ai même du me résigner à commander le souper. Commander un dimanche soir horreur, c’est la journée des petits plats maison, des nouvelles recettes, des invitations lancé à droite et à gauche… pas la journée d’une poutine dans un plat métallique.

Jusque là mise à part le choc émotionnel et la remise en question existentielle, tout allait bien.

Mais le lendemain, oups ! , une quinte de toux, la voix de plus en plus éraillée et CRASH !!!

En fin de journée, je n’avais plus qu’un filet de voix. Depuis, je suis dans un état lamentable car ma voix de Looney tunes c’est transformé en un gros rhume immonde. Une journée de maladie et deux jours de congé plus tard je suis toujours dans les vapes.

Tout ça, à cause d’un dimanche à ne rien faire. Le lien est direct et irréfutable.

J’ai paniqué donc mon organisme a subit un stress immense en raison de la crise d’angoisse ce qui a affaiblie mes défenses immunitaires et Hop j’ai attrapé au vol le premier virus qui passait pas là. Et bien entendu, il n’y a aucun lien de causalité à établir entre le fait que je sois malade et le fait que j’ai porté mes Converse dans l’eau et la neige durant les dernières semaines…